6 типов провокационных вопросцев деток, которые ставят родителей в ступор

6 типов провокационных вопросцев деток, которые ставят родителей в ступор

Некие детские вопросцы практически ставят в тупик и оказываются так нежданными, что предки пробуют или отмахнуться от малыша, называя вопросец дурным, и резко меняют тему, или пускаются в обширные рассуждения, попутно краснея, бледнея и теряя самообладание. Как отвечать на неудобные вопросцы?

1 Интимная тема

 

«Откуда малыши берутся? А где я был до того, как попал к для тебя в животик? А вы с отцом занимаетесь сексом?»

Почти все малыши выяснят все подробности благодаря телевидению, Сети и сверстникам, а для тебя задают такие вопросцы, чтоб перепроверить все из достоверного источника.

Ошибка: смеяться, багроветь и именовать малыша «небольшим» для таковых вопросцев.

Как следует: если малышу 3–5 лет, ограничься общими фразами: «Мужик и дама влюбляются, женятся. Позже у матери в животике возникает крохотный малыш, он вырастает, ему становится тесновато, и он рождается». Детям постарше стоит разъяснить некие физиологические индивидуальности (про мужские и дамские клеточки, которые при слиянии «образуют» малыша). Пусть малыш усвоит: он — итог любви матери и папы, их часть.

Если для тебя трудно отвечать на такие вопросцы, найди книжку, где все отлично описано.

2 Семейные дела

 

«Почему вы с отцом ругаетесь? Кто из вас основной? Почему папа ушел?..»

В семье ребенок усваивает систему отношений, роли, правила, которые переносит во взрослую жизнь. Если предки развелись либо вечно ссорятся, он подсознательно ощущает вину за это.

Ошибка: инкриминировать во всем супруга, находясь в поиске в ребенке союзника. Либо на сто процентов исключать малыша из ваших семейных отношений, вынуждая его додумывать все самому.

Как следует: растолкуй, что маленькие ссоры не жутки, но принципиально мириться. Семья — это партнерство, основных в ней нет, все поддерживают друг дружку и заносят собственный вклад. А предки обожают его вне зависимости от того, какие у их дела.

Не обсуждай тему семьи, когда ты раздражена. Детки отлично считывают эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений).

3 Про сопоставление с иными семьями

 

«А мы богатые? Почему у Миши есть планшет, а у меня нет? Я прекрасная (толстая)? Вы гласите, я прекрасная, а Ленка именует меня уродиной! Кого ты больше любишь: меня либо брата?»

Дух соперничества пробуждает у деток желание иметь то, что есть у друзей, быть схожим на кого-либо. Ориентируясь на остальных, они сформировывают самооценку, ставя себя на определенную ступень социальной иерархии. А время от времени вопросы-сравнения малыши употребляют в качестве манипуляции родителями.

Ошибка: браниться и уходить от ответа («Ну и что», «Не гласи глупостей»).

Как следует: растолкуй, что рядом постоянно будет тот, у кого телефон дороже, машинка круче, кто резвее, выше, посильнее. Покажи на примерах, что не все так совершенно точно. «Да, предки Пети приобретают ему много игрушек, но их повсевременно нет дома, он их изредка лицезреет». «У всех различные вкусы: кому-то нравятся худенькие, кому-то полные, одним — боевики, иным комедии. Это не означает, что что-то лучше либо ужаснее, просто любой выбирает себе». Так у малыша равномерно формируются собственные аспекты оценки. И принципиально, чтоб он сообразил: человека обожают не поэтому, что у него что-то есть, а просто так.

Не пытайся выторговать у малыша что-то взамен на покупку хотимого либо похвалу. Это только подстегнет потребительское отношение и зависть.

4 О нескончаемом

 

«Я умру? А вы? Я тоже буду старенькым, как дед?»

Нередко малыши задают такие вопросцы в связи с уходом близкого человека либо смертью домашнего любимца.

Ошибка: говорить о нескончаемой жизни (это может притупить чувство угрозы) либо пускаться в физиологические подробности старения.

Как следует: «Все живое равномерно стареет: так задумано природой, чтоб всем, кто рождается, хватило места на земле. Через много-много лет ты тоже состаришься, но ранее ты проживешь долгую увлекательную жизнь: влюбишься, заведешь семью, деток…»

Ненадобные детали и легенды в стиле «опосля погибели люди улетают на небеса» возбуждают фантазию: ребенок зацикливается на вопросце погибели, становится тревожным, а ночами его истязают кошмары

5 О справедливости

 

«Почему для тебя можно ходить без шапки (поздно ложиться спать, курить), а мне недозволено? Почему я должен мыть посуду, а брат нет?»

Ребенку принципиально установить границы допустимого, осознать, что и почему он может созодать, а что нет. Так у него формируется отношение к миру, осознание собственного места в нем и будущие перспективы.

Ошибка: гласить «Вот станешь взрослым, сам будешь решать, что созодать», «Брат небольшой, ему можно, а ты уже большенный». Так ты загоняешь малыша в угол: с одной стороны, он будет стремиться стать «взрослым», чтоб вкусить запрещенные плоды, с иной — как можно подольше оставаться «небольшим», чтоб не брать на себя ответственность.

Как следует: не идеализируй себя в очах малыша. Признайся, что не все деяния взрослых достойны подражания, но ты знаешь о собственных вредных привычках и стараешься от их избавиться. Говоря о младших братьях-сестрах, поясни, что в их возрасте он тоже не мог помогать маме, но совместно с обязательствами у него возникли и новейшие права, которых нет у малышни (приведи примеры).

Хочешь обучить чему-то малыша — начни с себя: твои поступки красноречивее слов.

6 Почемучки

 

«А почему снег прохладный, ветер дует? Для чего нужна война? А что будет, если…?»

Ребенок узнает мир и подмечает те вещи, которые нам кажутся естественными.

Ошибка: гласить «Поэтому», давать готовый ответ либо давать ему «погуглить».

Как следует: похвали его за любознательность, предложи пофантазировать, порассуждать, предлагай версии (даже смешные), задавай наводящие вопросцы, а уже позже разъясняй.

Если ты сама не знаешь ответ, честно скажи о этом и предложи ребенку совместно выискать информацию.

Как надо себя вести

 

Основное, не отбирать у малыша желание обращаться к для тебя с вопросцами. А для этого принципиально не утратить его доверие.

1. Иди на контакт

Не отмахивайся от малыша и не отсылай его к иным родственникам, даже если вопросец для тебя не нравится, кажется неблагопристойным, неудобным, легкомысленным.

Ты обязана быть для малыша основным источником инфы: если мать поможет ему разобраться в щепетильных темах, ему не придется сочинять невесть что и находить ответы «на стороне».

2. Уточняй

Нередко мы сами додумываем данный нам вопросец (и пугаемся!), не пытаясь разобраться, что имел в виду ребенок. Спроси, почему его интересует данная тема, откуда он о ней вызнал. Так ты усвоишь, о чем конкретно спрашивает тебя малыш, а заодно получишь время на то, чтоб хорошо выстроить ответ.

3. Будь проще

Ребенок ожидает от тебя обычного и лаконичного ответа на вопросец. Ему не надо знать больше, чем он готов осознать. Не углубляйся в дебри и давай ему только тот размер инфы, который соответствует его возрасту и развитию.

4. Будь добросовестной

Не стоит без нужды приукрашивать либо искажать факты, ведь позже ребенку будет труднее принять действительность и доверять для тебя. Если ты не знаешь ответа на некий вопросец, не придумывай небылиц. Смело скажи о этом ребенку — не страшись свалиться в его очах. Поясни, что никто не может знать все в мире. Принципиально уметь находить информацию, логически мыслить, сопоставлять и созодать выводы.

5. Общайся на равных

Разговаривая с малышом, не гласи свысока, менторским, поучительным тоном, не глумись над его вопросцами. Не превращай обсуждение темы в собственный монолог — стимулируй активность самого малыша: задавай ему встречные вопросцы, предлагай совместно поразмышлять, спрашивай, что он сам задумывается по этому поводу.

6. Удостоверься в отсутствии укрытого смысла

Постарайся узреть, что стоит за вопросцем, ведь иногда малыши таковым образом говорят о собственных ужасах и дилеммах, неосознанно прося о поддержке и помощи. Попробуй осознать, что вправду ожидает от тебя малыш и что его тревожит.